壹点灵beijing心理咨询专家 李晓文

爱，谁都不陌生，甚至我们会经常把爱挂在嘴边：我们是爱你的，为了你，我们什么都可以牺牲；我爱你，我离不开你，你要是跟我分手，我就自杀；我爱你，我愿意为你牺牲一切，甚至生命。

 

在我们习惯性的思维下，爱往往跟悲壮的情感联系在一起，不论是爱情还是亲情，都会用悲壮、生命来诠释爱的力量。孟姜女哭长城，梁祝化蝶殉情，似乎只有悲壮和生命才能把爱烘托到制高点。砸锅卖铁、卖肾卖血，供子女上学；为给儿子买房娶妻，花掉大半辈子积蓄，风烛残年还勒紧裤腰带奋斗。听的血腥残忍，撕心裂肺，不知道，受此份大爱者感受如何？

 

在这种爱的包裹下，孕育的不是动力，而是压力：父母对我这么好，我得听父母的话；父母含辛茹苦供养我，我得好好学习；父母望子成龙，我却没有考上大学，不配活着；我不能离开他，否则他会寻死觅活；她把第一次都给我了，我得对她负责……

 

对于被爱者来说，满满的压抑，满满的负能量，甚至不惜牺牲生命来隔断这份爱，因为被爱太累，被爱，意味着你不能有自己的想法；被爱，你不能违背爱你的人的意志；被爱，只要你自私就意味着要接受道德和舆论的评价和指责。

 

就像武志红老师说的共生绞杀，在这个爱的循环系统中，施爱和被爱者都不快乐，在“爱”的氛围下，我们不能表达自己的真实需要，却去天马行空的揣测对方的意思，以至于彼此都紧张，慌张，不能和平相处一段时间。

 

经常听到身边的朋友说，我回家只能待几天，待的时间长了就会烦，要不就会跟家人吵架。确实，我相信这样的感觉，不是个别现象，现在有这么多的外出务工人员，我想多多少少有个原因，可能就是为了追求自由，在以前的社会，未来你走什么路，做什么事情，都是家族长说了算，而现在同样也是，只要你还待在父母身边，也就以为着你接受父母的安排。父母会帮你在当地找一个不错的工作（当然不错是父母认为的不错，铁饭碗，稳定），父母会帮你寻一门好亲事，接下来的后半辈子，就是按着父母的意愿，过着一眼可以望到头的生活。

 

如果这是你认可的人生目标，你的想法能跟父母达成一致，那是没有问题的，最可悲的是，你内心有无数只小兔子想要蹦蹦跳跳的看看外面的世界，却因为不能承担风险，不敢违抗父母的意愿，而不能体验想要的生活。

 

真正的爱，不是牺牲，不是压抑，不是彼此痛苦，真正的爱，是时时刻刻尊重你的独立人格，深深地理解属于你的喜怒哀乐，给予你支持，包容和无限的自由。

 

小美，初来大城市什么都不懂，一次加晚班，错过了末班车，无助哭泣下拨通了朋友的电话，朋友二话没说“你在哪里，我去找你”，小美说：自从那件事以后，她再不担心会迷路，因为在她内心种下了安全的种子，这种安全感能支持她理性的决策和解决问题，而很多时候，我们担心迷路，往往是因为恐惧，恐惧孤独，恐惧危险，恐惧无依无靠，这些潜意识深藏的情绪冒出来以后，你很容易将现实过度推断然后感性应对。这样的经历如果发生几次以后，人就会形成固定的思维模式，并且很难矫正。

 

爱，我需要你的时候，你能及时的出现，我不需要你时，你不会强加援助。

 

莎莎是一个没有安全感的女孩，做什么事情都胆小畏惧，经常是能拖则拖，能避则避，后来莎莎跟老公在一起后，莎莎发现不管自己遇到什么问题，只要找老公，老公会跟他一起应对问题，老公从来不会评价他好坏，而是给她爱，鼓励她，给她选择的自由，慢慢的莎莎再遇到问题后，就会想独立尝试解决，实在解决不了，才会求助别人。

 

与她童年截然相反，莎莎母亲非常要强，控制欲也很强，总希望莎莎是最优秀的，只要莎莎做的不好，考试不好，就会批评，指责，因此从童年开始莎莎，只听母亲的话，母亲让她学什么就学什么，让她做什么就做什么，莎莎从来没有自己的想法，也不需要表达自己的想法，直到她成年后，才发现自己的性格胆小谨慎没有探索能力，事事瞻前顾后，畏首畏尾，害怕尝试后被别人评价。

 

所以爱是包容，给予空间，让人可以自由的探索和尝试。这样的爱，能激发人的探索和好奇欲望。爱，也许是需要我们去学习的一种技能，周遭的人，没有几个真正的懂得爱，我们看到的更多的是控制，奴役。

 

☆我是李晓文

国家二级心理咨询师，坐标北京

我擅长以下领域

婚恋问题，情感问题，人际关系问题，抑郁情绪，焦虑情绪，自我成长的困扰等等。