陈松田

    

常言说的好，“幸福的家庭是一样，不幸的却各不一样。”对于婚姻的感受，可能旁人的评说不能代表当事人的心声，就像离婚问题，它并不是简单的两情是否相悦的问题，许多时候，它还夹杂着许多社会内容，譬如关于子女的抚养考虑，家庭经济的分割以及社会影响后果等等，有时候，困难就是个当事人好面子，就能“坚毅”地几十年生活在冷漠中，这也没什么可非议指责的。

但关键是，两性的结合，只有给双方带来幸福，才可能是神圣快乐的。一旦婚姻成了了无情趣的情感枷锁和负担时，它就不但会给当事人带来精神上的压抑和身心的痛苦，而且还会因长期家庭氛围的紧张冷漠，影响子女性情的形成和未来处世倾向。很多社会学调查显示：糟糕的婚姻关系带给子女的心灵创伤，要远远大于那些有良好亲子关系的单亲家庭。由此 ，很多社会学家建议，如果婚姻发展到只剩下维持某种形式的情况，离婚将是最好的选择，因为，婚姻是一扇旋转大门，远离痛苦，同时意味着开启了幸福。

    

生活毕竟是自己的，生命不可能重来，拿自己一生的幸福和孩子的心理健康来做无谓的抗衡，到头来，很可能是一把辛酸泪。所以，学者莫德在评价托尔斯泰的一生时，感叹：“因分离而痛苦要比勉强生活在一起好的多。出于对人的尊严维护，有时候，离婚是必要的罪恶。”

草率离婚点评：

                                   

几乎所有的婚姻都有沟痕存在

    

离婚是为了结束无爱的生活，但是不是婚姻中有矛盾、有纷争，就意味着爱已经离去？很多时候结论也不尽然。生活中，很多人都常有一种浪漫的想法，误认为爱情是一种稳定不变的东西，总是花前月下、海誓山盟，一旦婚后发现有冲突、有变化，便认为一定是情感方面出了问题，爱已结束，于是，匆匆告别“痛苦”，等跳出三界外时，却又发现爱与牵挂还在，但常常已经是事过境迁，往日难再来。

    

其实，之所以出现这样被矛盾、不和谐所迷惑的错误，就在于，生活中很多人没有认识到，婚姻是一个复杂的、不断改变内容的历程，从情感历程上看，从恋爱时的情人眼里出西施，到婚后个性缺点的接受，这本身就是一个考验，再添加上孩子的抚育、家务的打理、事业的牵袢，很容易产生义务责任的纠纷和抱怨，此时，如何看待这种磨合，往往决定婚姻的发展方向。

    

爱需要热情，但也更需要冷静，当矛盾冲突来临时，有必要问自己一句：“我为协调做过沟通和努力吗？对方赞同吗？”如果彼此还都想为曾经的激情做些什么，那么，离婚并不是你解决问题的途径。

                          

我那浮在水里的婚姻

    

冬青是某银行的主任科员，每每听她谈起婚姻时那幽幽的口气，就感觉似乎有一份不如意在里面，然而，她却又是同事眼中最幸福的女人，在最好的小区有一栋大房子，有一个事业有成的丈夫和聪明乖巧的女儿，夫妻之间相敬如宾，她还有什么不满意的？

    

但用冬青的话说，问题就出在这份“相敬如宾”上，近十年的生活，他们生活已被“上班、教育孩子、睡觉、再上班”磨的机械化了，现在每天回家后，两个人就好像是程序操作员，按部就班地完成各自的家庭生活角色，因为各自忙自己的，常常一天说不上几句话，有时即便有，也不外是关于孩子的，有时即便她想说些什么，丈夫也是随声附和，仿佛她的心事已经不再是他关心的内容。至于一起散散步，一起去郊游，那更是遥远的事。要说爱还在，她已经快没有了感觉，要说没有了，却还有婚姻，有某种缺之不可。冬青说，有时候看着丈夫说不上是冷漠，还是忙碌的身影，她还真的很怀念头结婚那几年的争吵，至少说明彼此还在乎对方，现在则好像生活在枯井里，每天她都有下沉的感觉。

    

她说，她知道生活不可能永远是激情的，但现在的婚姻也真的很乏味，有时候，看着身边窃窃私语的恋人和携手而归的夫妇，她内心真的有一种东西在蠢蠢欲动，如果现在能有那么一个人倾听她落寞的心声，能在她负重的时候给她一只手，能温存地给她的付出一句“感谢”，她就有可能凿破这艘如同鸡肋的婚姻船，和对方一起上岸。对她这样的想法朋友说她是蛇心不足要吞象，可这样的婚姻，就要满足一辈子吗？她真的很疑惑。

点评：

维持未尝不是聪明的选择   

    

有人说：人对婚姻的期望犹如一个圆球，而真正能得到的只是球缺，眼睛盯在得到的部分，就会体验到婚姻的幸福；眼睛落到失去的部分，就会感到婚姻的痛苦。遗憾的是得到的容易被忽略，没有得到的耿耿于怀，于是，有些人为了没有得到的那部分，往往孤注一掷，结果常常是上边盈了，下边亏了，左边圆了，右边缺了。

    

这段话恰好说明，人对婚姻的体验常常忽略了爱的不完美性。就如同如何看待婚姻的平淡问题，如果看作是激情的消失，那么就很有可能在新的激情过后，遭遇悲剧的轮回，新的婚姻一样是沉船；而如果把平淡看作是婚后程式化生活的结果，是秩序需要调整的征兆，那么在作出改变协调后，焕然一新的婚姻一样可以驶过太平洋。

帖士：

   

“人的精神生活经常追求新鲜事物，追求和谐，这是人的特点。所以，要使家庭生活过得美好，就应注意考虑新鲜和调和二事，没有此二者，生活就会产生倦怠，结婚后三两年就会有体验，这也是考验，能够超越过去的人，才能赢得幸福。爱情不是固定不变和沉寂无声的东西，它像喷泉一样，是从人的心里流淌出来的。”

                                                                                 ——池田大作《青春奇语》

   

“那种无所顾及的新婚欢乐不可能永远持续下去，也不可能侥幸地持续下去。因为谁也不能长久地坚持那种精神状态。一个人或迟或早但不可避免地要稳定下来，这就产生了感情的相互调整。如果人们能够预见这种调整，而且能清楚冷静地理解它，那么，当今婚姻的首要问题就等于得到了解决。”

                                                                                ——科林雷尔《西方社会病》

  

“如果一个人想要离婚的动机是为了解决个人的问题——在生命圈的过渡期所发展出来的支节，或一些个人的缺陷，那么，责怪其伴侣而决定离婚并不是解决的办法，除非个人的成长同时也发生改变。”

                                                                                ——拉曼纳 里德曼《婚姻与家庭》

   

“所谓幸福的婚姻，就是指从结婚一直到死亡，绝对没有一时一刻沉寂的长期的甜言蜜语。”

                                                                                ——摩路瓦

☆我是陈松田

国家二级心理咨询师、我在长春

☆我擅长以下领域

婚姻情感、亲子关系、个人成长