壹点灵hefei心理咨询专家 陈吉茗

我们最近都在聊孩子教育方面的相关问题，

这个时候容易出现一个框架，

那就是孩子是需要被调整的一方，

而家长是考虑如何去调整的一方，

家长是高高在上且采取主动地；

因为我们教育的总是自家孩子，

所以要客观地去看待自己的管教策略真的要花工夫。

我们良好的意图会迅速被不那么高效的习惯所取代，

这会使我们轻率行事，

从而无法通过管教让我们（或是孩子）做到最好。

今天我们总结了一些很普遍的家长教育上的错误，

即使家长拥有最棒的意图以及最渊博的知识，

也会犯的一些错误。

我们绝对建议各位家长将这些错误熟记于心，

适当的时侯，经常反思一下自己的言行，

这么做并不是要增加你的愧疚感，

而是要增加你的觉察能力。

你只需平静的不带任何评判的觉察他们。

这样能够帮助我们在未来开始犯浑时避开它们，

或是退后一步。

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1.我们的管教变成以惩罚为本，而非以教育为本

管教的目的不是确保每一次犯错都得马上受到惩罚。

我们的真正目的是教导孩子如何在这个世界上过得好。

但许多时候，我们是用自动航行模式来进行管教的，

我们是如此着重于惩罚，

以致它变成了我们的终极目标、绝对焦点。

所以当你要进行管教时，

请自问你真正的目的是什么。

然后找出一个有创意的办法来进行你的教导。

无须一点惩罚，

你完全可以找到一个更好的教导方法。

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2.我们认为如果我们正在施行管教，就不能表现得温柔体贴

在管教孩子的时候，

很多家长觉得需要严肃；

但是保持冷静、关爱和体贴真的是可能的。

事实上，将清晰一致的行为界限与充满爱的共情心结合在一起也是很重要的。

别低估了你在与孩子就你想要改变的那种行为进行交谈时所用语气的威力。

说到底在管教中，

你确实不必嘻嘻哈哈，嬉皮笑脸，

你一边以能传达温暖、爱、尊重和同情的方式进行交流，

一边要努力保持自己的权威和一致性。

管教的这两个方面可以，也应该共存。

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3.我们说得太多

通常来说，孩子正在逆反状态中，

所以不愿听进他人的话时，

我们只需要闭嘴。

如果我们对着不开心的孩子喋喋不休，

那多半会起反作用。

我们只是在给他们大量的感官冲击，

让他们更加难以管控自己。

不如多用非言语的方式进行交流吧。

抱住他们。捏捏他们的肩膀。

给个微笑或者共情的面部表情。

点点头。

然后，当他们开始平静下来并准备好去倾听时，

你就可以进行话语的理性引导，

从言辞和理性的层面来处理这一状况啦。

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4.我们在行为上强调得太过，却对这行为背后的原因关注不够

所有好医生都知道，

症状只是其他那些需要解决的问题的信号。

孩子的不当行为经常是其他什么事情的症状。

如果我们不通过情感连接来了解孩子的感受，

以及致使他们做出这等行为的主观体验，

那么这些症状还会复发的。

下次你的孩子又开始发作时，

看穿这行为背后的感受——

好奇、愤怒、懊丧、疲惫、饥饿，等等，

这些都可能是他们行为的诱因。

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5.我们忘记了要把重点放在说的方式上

我们与孩子说了什么很重要。

这是当然。

但是如何去说也是同样重要。

虽然这并不容易，

我们还是想要在与孩子的每一次交流中努力保持温和与尊重。

我们不是总能做到这一点，

但这应该成为我们的目标。

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6.我们不进行修复环节

无论怎样，

我们都避免不了要去体会与孩子起冲突的感觉。

我们也无法永远在自控时保持最佳状态。

有时我们也会不成熟、不包容、不温和。

最重要的是我们要去面对自己的错误，

并尽快修复亲子关系中的裂痕，

而给予原谅和祈求原谅是最通用的做法。

只要以真诚有爱的方式尽快去修复关系，

我们就能给孩子展示一种至关重要的能力，

这一能力可以让他们在成长过程中拥有更加有意义的人际关系。

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7.我们忘记了孩子有时也需要我们的帮助，才能做出明智的选择或让自己平复下来

孩子在失控时，

我们会想去要求他们“马上停下来”。

但有时，

孩子（尤其是年幼的孩子）实际上可能还没有那个能力让自己立即平静下来。

这意味着你也许需要帮把手，

以使他做出明智的选择。

最先要做的就是要双管齐下，

用言语交流和非言语交流与孩子进行情感连接，

这能帮助他明白，

你是在意他的沮丧情绪的。

只有经过了情感连接，

他才能准备好接受你那为了做出更佳选择而进行的理性引导。

请记住，我们经常要在对不当行为进行反馈之前等待一阵。

如果孩子仍处于失控状态，

那此时就不是严格施行某项规则的最佳时机。

不管怎样，

只有变得更加平静、更加有包容心了，

他们才更能吸取教训。

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8.在旁人面前纠正孩子会让他们感到尴尬

如果你必须在大庭广众下管教孩子，

请一定照顾到他的感受。

（想想，如果一个对你来说很重要的人在其他人面前因为什么事而对你大呼小叫，

你会有什么感受？）

如有可能，请离开房间，

或者至少将孩子拉近，对他低语。

这不总是可行，但如果能这样做的话，

请向孩子展示你的尊重，

别因为要纠正他的不当行为，

就给他混有羞辱成分的反馈。

毕竟，使孩子感到羞耻只会将他的注意力从你想要教导的那些道理上搬移开来，

然后他就不太可能会去倾听那些道理了。

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9.我们反应过激了，所以孩子就只关注我们的过激反应，而非他们自己的行为

如果我们管教过了头，

如过分以惩罚为重，过分严苛或者反应过分强烈，

孩子就不会把焦点放到他们自己的行为上，

而是转头去体会我们有多坏、多不公正。

所以请尽你所能，避免小题大做。

如有需要，请直面不当行为，

并将孩子带出困境，

然后在来一番长篇大论之前，

给你自己一点时间平静下来，

这样你就能在做出反馈时，

保持平静与审慎，

就能将焦点凝聚在孩子而非你的行为之上。

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10.我们会以相同的错误去教育孩子不要犯这个错误

事实上，我们在教育孩子的过程中，

最最容易被忽略的其实是家长用同样的行为去教育孩子别这么干；

比较明显的例子是：

用打孩子的方式去告诉孩子以后不许打人；

用满嘴粗口的方式告诉孩子以后不许骂人；

……

☆我是陈吉茗

国家二级心理咨询师、我在合肥

☆我擅长以下领域

恋爱情感、婚姻家庭、学生成长