> 高占民

题目写的有点重，但我充分表达了这个意思。中枪了么？别担心，这种人很多很多，程度和表现形式不同而已。

因为我们的文化盛产这类人。自己的感受不重要，对别人一定要好，哪怕装，你也得装的好。装的久了，内心压抑了太久太多，找谁发泄，只能找最亲的人了，找外人他又不敢。这就是个人的原因了，为什么呢？

你会发现，这往往是小孩子的表现，守着父母很活泼猖狂，甚至肆无忌惮，为所欲为；但见了外人生人就蔫了，低头不语，乖乖的倚在妈妈身旁，让我想起了鲁迅笔下的润土。别误会，其实这很正常的，这是孩子心理发育的必经阶段。问题是很多成年人也这样，你肯定不陌生，身边这类人大把大把的存在着，对自己的亲人近乎苛刻放肆，对外人彬彬有礼，客气至极。很不平衡协调，情形严重的话会导致各种问题，尤其是家庭问题。

所以说的直白一些，这类人的心智年龄还滞留在孩童阶段。我没有谴责的意思，只进行中立客观的心理分析。

我的来访者周先生是位中学教师，学识丰硕，儒雅稳重，一看就是知识分子。因为夫妻感情和亲子关系困扰前来心理咨询，这么一位形象佳的好好先生在老婆孩子眼中是什么样子的呢？不负责任、不顾家、爱发脾气、说话难听噎人、冷漠甚至无情、不做家务、光知道说教别人，在外窝囊、在家横……

周先生很困扰、委屈，因为他在同事们眼中正好相反：优秀党员、先进工作者、模范教师，待人诚实和善，乐善好施心肠好，同事朋友关系人缘都不错。从不敢得罪人，也不太会拒绝别人。

同事朋友们知道他妻子的评价大为不解：老周在我们当中可好了，这么好的人嫂子怎么不领情、不知道好好珍惜呢？！哎！

没穿过别人的鞋永远不知道别人的真实感受。

在咨询中，深入之后我了解到更多的信息，周先生其实在家和在外是两种完全不同的状态，随着我的引导探索，他逐渐觉察到了这一点，进而感到困惑纠结：他也不想在家那样对老婆孩子，也不想在外总是装扮成好人，好累好难受好压抑，但他控制不住，都是无意识的。

引导他放松下来，带他追溯到自己的幼年：他看到他跟随在妈妈的身后，妈妈在忙她的事情，没时间搭理他，他有些生气。还有一个情景，他躺在妈妈怀里，妈妈在跟旁边的婶婶大娘们拉家常，他给妈妈说的话妈妈听不见，再说的话妈妈就嫌他小屁孩事多，打扰了她和婶婶大娘们的聊天，他感到委屈难过。还有他饿了困了想找妈妈的时候，妈妈好多时候都不在，他又愤怒又害怕…怕妈妈有一天不要自己了。

我看到了他在发抖，继而哭了出来…

这是痛苦的回溯，看到了早年的创伤。

幼年没得到充分的关注和母亲的爱（不是母亲不爱，只是方式不合适），缺乏安全感，产生的委屈愤怒和恐惧一部分压抑在内心，一部分再次释放在母亲那里，表现的就是对母亲又爱又恨。随着成长，这种内在缺乏安全感的模式也会延伸到外在，他感到外界也是缺乏安全感的，于是他把自己不满的负面情绪只能发泄到感到安全的人身上，幼年是母亲，成家后最亲的人就是老婆孩子了。他不向你们发泄还向谁发泄呢？其实就是早年关系模式的承袭复制。掩饰不住他内心的脆弱。

简单总结为一句话就是：童幼年在安全有爱的环境氛围中长大的孩子，内心是充满爱和安全感的；如果是在缺乏安全和爱的环境氛围中长大的孩子，内心是缺乏爱（不能很好的爱自己，也不能很好的爱他人）和安全感的。

对外表现的彬彬有礼是为了得到更多别人的关注和肯定，因为这是早年父母很少给的。同时也为了避免别人对他的否定和打击，因为这是早年父母过度施与强加的。

修正这种模式，是个大工程，长期的工作。心理咨询师需要做的是，接收他早年对母亲的情感感受，包括依赖和愤怒，充分的理解，无条件的接纳他，以一个他想要的母亲的形象，完成他潜意识里的情感投注。然后延伸到现在的对外关系模式，尝试着一点点突破，把咨询师当成母亲、同事朋友，试着释放自己压抑的负面情绪和内心深处的心声，咨询师给予恰当的回应。数次咨询之后，内在动力在对外的关系模式中得到了一定的释放，对内对外的关系逐步的恢复了平衡。家庭内部的关系趋于和谐。

其实这也是塑造一个人强大的内心、完善自我功能的过程，因为真正强大的人是对亲人有情有爱、对外人不亢不卑、讲规矩但又不过分压抑自己的人。子曰——随心所欲而不逾矩。

☆我是高占民

国家二级心理咨询师、我在济南

☆我擅长以下领域

恋爱情感、亲子教育、人际关系