我的发小告诉我说，我可能会出轨。

我问为什么，他说，前任跟他问他愿不愿意回头跟她结婚——彼时发小跟现女友因为现女友父母的反对刚好在拉锯中。

看来，微信真是个祸害！

给它一个小缝，它能给你撕出一个青藏高原来！

前任的微信，到底要不要删？

这个问题的本质是，我要不要和前任断了所有联系（笑）。

伟大的马克思曾经说过，具体问题具体分析。

1.当你刚刚分手时，如果已经确定断无可能继续，不可回头，那么请删除所有联系。这需要分两种情况：

你提出的分手。我曾经有个来访者，与她的前任拉拉扯扯2年时间，两年后，她终于选择彻底断开。她问我，老师你猜我什么感觉吗？她说，像是终于戒了毒瘾。两年的时间，对方已经摸透了她的心软，始终通过各种通讯方法让她复合。那段时间，她甚至觉得自己就是瘾君子，软弱无能没有自制力，反复吸毒。

朋友们，你的善良如果没有长出牙齿，那就是软弱。

对方提出分手。在确定对方已经心灰意冷之后，请站着离开你们的关系。我曾经在街上看到分手男女的打架——对，打架。女孩子拉着男孩哭着求着不让走，男孩子气急了，烦了，怒了，最后不得不动手踢打。我坚决反对打女人。

只是，女孩你知道吗？跪着得来的爱情，自始至终会让你抬不起头。

所以，朋友，删掉微信，你可以站着获得另外一份爱情。

2.当伴侣问你有没有留着前任微信时，那么，删。

伴侣在干什么？伴侣在问的时候，已经表明了，你没有给足他（她）安全感，那么，你应该知道怎么做。

生活已经那么艰辛，如果一段关系不能让你感到轻松愉快，那要这段关系干嘛？

那么，问题来了，微信也删了，连支付宝都拉黑了，可是自己还是不放心对方，有时内心居然有“让伴侣切断所有可能与异性接触的机会”的可怕可笑想法。

我想你一定很累。

但我不得不说，安全感除了伴侣给的那部分之外，更多的安全感需要自己给。因为，伴侣不是父母，不能给到无条件的爱。当你向对方无度索取安全感时，你也很快变成前任了。

我想跟大家分享关于关系中的依恋类型。

我们每个人都会有焦虑感和回避感。根据焦虑感和回避感，我们可以把人的依恋类型分成四种。

焦虑感低、回避感低的人，是安全型（Secure）；

焦虑感高、回避感低的人，是痴迷型（Preoccupied）；

焦虑感低、回避感高的人，是疏离型（Dismissing-Avoidant）；

焦虑感高、回避感高的人，是恐惧型（Fearful-Avoidant）。

怎么区分呢？

焦虑感高的人，会倾向于担心自己的伴侣“是不是还在那里、是不是及时地回应自己、是不是给予自己足够的注意力”等问题。而回避感高的人，则不太愿意和别人过分亲近。

简单说，安全型常常与伴侣保持合适舒服的距离；痴迷型则想要把自己整个人“吸附”在伴侣身上；疏离型常常回避与伴侣进入深度的关系；恐惧型常常担心对方会离开，而且常常过分担心。

所以，回到要不要删前任的手机的问题，他们会有不同的反应：

安全型：你决定吧，那是你的事情。

痴迷型：删掉，删掉所有异性。

疏离型：什么？哦。管我什么事。

恐惧型：删掉吧亲爱的，你是不是不爱我了，你还想跟她有什么吗？

那么，要怎么给自己安全感——并不是每个人都是安全型。

我有以下几个建议：

找一个安全型的人。

理解你自己的羞耻感，提升自尊——即让自己相信，自己是值得被爱、被尊重、被珍惜的。这可以帮助你客观看待伴侣的行为，不会对对方任何的一个小行为都十分敏感。

学着识别出、看重、并坚定地表达出你的情感需要。

勇于冒风险，不要在感情中“玩心计”，不要尝试“操纵”对方，直接、坦诚。

练习接纳你自己、也接纳他人，不要过于挑剔自己与别人的错误和不足。

当矛盾发生时，不要控制不住自己的情绪反应，而是学着去处理和应对。学会从“我们”出发去看问题，而不是“我”。

痴迷型的人还要注意，不要过快投入一段感情。

最后，选择专业的情感咨询帮助你，比如壹点灵。

3.当你翻通讯录不小心翻到了前任的微信时，不删。

因为在心里，你已经删了他（她）

最后，有一些话要留给前任：走了也好，再也不用担心你会走了。

我是陈贵福，专注女性婚恋情感，跟着我，会幸福！