两个人恋爱、同居、结婚,可以吵架的地方太多了。

　　从家里挤牙膏应该从中间挤还是尾端挤、今晚谁洗碗、可不可以查看对方的手机,大到工资怎么花、婆媳怎么相处、孩子怎么教育,都可能产生分歧和矛盾。

　　如果双方不是建设性地协商问题,而非要争个谁对谁错,随便一件都可能在家里掀起腥风血雨。

　　有的女生,每次和男朋友吵架,她都要逼到对方低头认错为止。

　　其实对她来说,道理上到底谁对谁错并不重要。

　　她要的是态度。

　　对她来说,每一次吵架都是一场“你到底爱不爱我”的测试。

　　如果男朋友够爱她,就会顺着她,让着她,哄着她。

　　如果男朋友不肯退让,她就用情绪操控,生气发脾气不行就哭闹,哭闹不行就冷战,直到对方认错道歉为止。

　　可偏偏很多男生都认死理,喜欢就事论事讲道理,一定要说出个是非对错来。

　　这样的两个人凑在一起,鸡毛蒜皮的小事也能大动干戈。

　　吵架的结局经常是:

　　男方:好好好,全都是我的错,行了吧

　　女方:什么叫“行了吧”,你这是什么态度?

　　男方:我都认错了,你还想怎样?有完没完?

　　女方:你竟然敢吼我,你再吼一次试试。

　　最终两个人以分手告终,因为谁也不肯退让。

　　每一次吵架都是对他们感情的消耗,在一起的日子给对方制造的痛苦比幸福还多。

　　其实在亲密关系里,总想着战胜对方,吵赢对方,证明自己正确对方理亏,只会换来双输局面。

　　我倒不是说,女生不可以有情绪,有时候发发脾气,使使小性子也挺可爱的,太理性的爱情反而会变成一潭死水。

　　我也不是说,男生不可以和女朋友讲道理,但人既有理性的一面也有感性的一面。

　　但我们的沟通终究是没办法撇开情绪的,有效沟通必须先处理好他人的情绪。

　　没有人喜欢被质疑、被反对、被攻击、被逼着认错。

　　我特别认可“撒娇的女人最好命”、“撒娇的男人最好命”的说法,他们有一种柔软的说服力。

　　始终要在言语上胜过对方,会制造一种双方对抗的沟通氛围。

　　沟通的目的是建设性地解决冲突,可是当两个人处于对抗状态的时候,沟通就成了破坏性的了。

　　假设一个情境,双职工家庭,吃完饭夫妻俩谁也不想洗碗。

　　能建设性解决冲突的夫妻,会先找共识,即两个人都认可丈夫和妻子都要承担家务。

　　再商量出双方都可以接受的方案,明确义务:比如负责做饭的就不用洗碗,负责洗碗的就不用做饭,或者单日妻子洗碗,双日丈夫洗碗。

　　但如果双方的目标是战胜对方,就会不遗余力地证明对方更应该洗碗。

　　先比惨,比谁最近更辛苦;

　　再比功劳,比谁为家庭付出的更多;

　　接着揭短,翻旧账把不满的事情一件一件地列举出来;

　　最后升级为人身攻击,给对方贴上自私、懒惰、不贤惠、不体贴、没有家庭责任感等等的标签。

　　可是这样做有什么意义呢?无论比惨、比功劳、揭短、人身攻击都特别伤感情的,可是互相伤害了一通,他们也没决定好洗碗问题。

　　即使当天有一方妥协得以暂时止戈,今后的生活中,洗碗问题仍然随时会变成矛盾的导火索。

　　永远不要忘记沟通真正的目的

　　为什么我们总是忍不住要在言语上胜过他人呢?

　　这是我们的天性。

　　我们天性喜欢胜过别人,相比落于下风,我们更喜欢在各方面占上风;

　　我们天性喜欢别人认同自己,当有人反对或质疑,我们会不由自主地维护自己,用自己的声音压过反对和质疑的声音;

　　可是这种欲望却在谈话中把我们拉得越来越远,它让我们遗忘了沟通真正的目的,遗忘了对我们真正重要的东西。

　　始终要在言语上胜过他人,是我见过的情商最低的行为。

　　如果你碰到这样一个人,在不伤害原则的情况下,不妨把无谓的胜利让给对方。

　　懂得在恰当的时候认输,也是一种智慧。