听了这次督导，我发现自己看很多东西都会有理所当然的感觉。来访会演戏，我知道这类人太在意别人，忽略了自己。但就因为自己太知道了，所以会忽略掉，在脑中一扫而过，就不再在意了。来访对别人的性暗示过度敏感，每次和姐姐闹矛盾都是她主动求和，这些太习以为常了，一扫而光也会忽略掉。感觉自己的敏感度不够。

　　来访最常见的反应就是不知道，他不知道自己是什么样的人，也不知道自己想要什么。所以自己没有目标，不断摇摆。在咨询过程中要不断去发现来访，并告诉她，她是什么样的，让她知道自己是谁，知道自己要什么。

　　她擅长演戏，有可能是果果老师说的，她的成长环境让她有了很多的防御，这是首先能想到的。我还猜想，会不会是她的成长环境让她有很多不能面对和接受的东西，所以她需要伪装;另外一种可能性，她还是孩子的心智，一个孩子在成人世界里生存，应该有很多东西是无法理解的，肯定会有适应不良的情况，她需要伪装自己的理解度和适应性。她要求上司理解她，就是适应不良的一种表现。

　　但这块的话是她的本，一旦揭开的话，她的治疗时间和愈合时间就会很长，我们没有那么多时间;另外的话一时半会儿难以形成新的替代防御。所以这块的大动作是不会有的。但是如果不动它的话，她很难去发现和表达自己的感受，所以可以捅破一点，促进咨询。

　　1.告诉她我对她的感受，她的防御给我的感觉。

　　2.让她诉说她的难过和感受，明确咨询目标。

　　我：亲爱的，咨询了这么多回，你一直在修复和分手之间徘徊，无法做决定；每次问到你的感受，你都说不知道；你一直说难过，但却没有情绪表现出来。你让我感觉看不到你真实的样子，我感觉自己和一位假面人交流，很有距离感。

　　我很想帮助你，但看不到真实的你，让我无从下手，不知道该怎么办。

　　我想知道，在生活中，你身边的人是不是有这样的感受？

　　来访：我男朋友也是这样对我说的。

　　我：也是这个原因分手的吗？

　　来访：差不多吧。

　　我：那你想修复他，是继续这样，还是改变一下。

　　来访：我已经改变的很好了。

　　我：我知道，你做到了XXX，说明你完全能够独立的去完成事情，也肯定能够独立的生活，可以不用依赖别人的。对吗？

　　来访：可是，我还是很难过，很想他。

　　我：那你究竟是要修复，还是要分手？我们只剩下三次的咨询了，你再像以前那样左右摇摆，咨询效果会打很大的折扣。

　　来访：我不知道啊。

　　我：亲爱的，现在好好感受一下，当你说"我不知道"的时候，你在想什么？

　　来访：我想修复，但他看不到我的进步，没有用啊。

　　我：亲爱的，如果你的男友不在人世了，是不是这些改变对你来说就毫无意义了？

　　来访：也不是吧。

　　我：那这些改变对你来说意味着什么呢？

　　来访：成长了吧。

　　我：有哪些用处呢？比如说......

　　来访：和他人相处方面会比以前好一些吧。

　　我：也就是说对自己的人际关系是有帮助的，对吧。

　　来访：是的。

　　我：除了你的男友对你说，感觉不到真实的你，有距离感。还有其他人对你说过吗？

　　来访：有朋友 同事吧说过吧。

　　我：也就是说，提升好这一点对你的人际关系也是有很大帮助的。

　　来访：对。可是我还是很想知道要不要修复，这对我来说才是当务之急。

　　我：好的。那在你们这6年的相处中，你感受到的爱更多，还是伤害更多？

　　来访：不知道。

　　我：亲爱的，好好感受一下，当你说"不知道"的时候，你在想什么？

　　来访：不知道。

　　我：亲爱的，我希望我们的咨询是真诚的，我想看到你真实的样子，不要总是将我拒于千里之外。

　　来访：我不想失去他。

　　我：你的意思是说，你想修复，不再摇摆了对吗？

　　来访：不知道啊。

　　我：亲爱的，当你说"不知道"的时候，你在想什么？

　　来访：我想知道他有没有约炮。

　　我：他没有告诉你吗？

　　来访：我之前有问过他，他承认了。

　　我：他已经告诉你了，你为什么还在问呢？

　　来访：我不相信，他是想分手，利用它来骗我。

　　我：如果真的如你所说，他是利用它来骗你，那说明了什么？

　　来访：他想和我分手。

　　我：还有呢？

　　来访：不知道。

　　我：亲爱的，当你说"不知道"的时候，你在想什么？

　　来访：我不想承认他不在意我了。

　　我：你觉得很受伤？

　　来访：是的，我很难过。

　　我：但这是事实啊！如果他足够在乎你，一开始肯定不会承认，更不会假装约炮，在你们之间设置障碍。对吗？

　　来访：对。

　　我：你想用不承认的方式来逃避，这样你就不用面对了。

　　来访：是的。

　　我：你想逃避到什么时候呢？

　　来访：是逃避不了了，我很难过。

　　我：难过是什么感觉？

　　来访：想哭。

　　我：那就哭吧，哭出来会好一些。

　　来访：他真的不在乎我了，对吗？可是他明明还打电话给我，还关心我。

　　我：他说会和你复合吗？

　　来访：他说不会复合。

　　我：对啊，就是事实啊！

　　来访：我为他付出了那么多，牺牲了那么多，为什么换来的是这个结果？

　　我：你想要什么结果？

　　来访：他真心实意地爱我。

　　我：真心实意？难道他之前没有真心实意吗？

　　来访：我感受到的不多。

　　我：如果你是这样的感受的话，那你觉得这六年，你感受到的爱更多呢，还是伤害更多呢？

　　来访：伤害吧，尤其是他承认约炮。

　　我：这让你有什么感受？

　　来访：感到自己不被重视，不被爱护，不会尊重。很难过。

　　我：受到伤害谁都会难过的，说明你对他还是有真心在的。

　　来访：是的。

　　我：那你打算修复还是分手呢？

　　来访：分手吧，我一直不愿面对这个结果，但还是要面对的。

　　我：你终于有足够的勇气面对这一切了，让我抱抱你。

　　来访：可是，我怕我还是忍不住想他。

　　我：这是分离焦虑，每个分手的人都会有的，说明你真心爱过。处理分离焦虑最好的办法就是不要压抑自己，释放自己的情绪和感受，想干什么就去干吧。如果你想给他打电话，就打给他吧，告诉他你的感受和想法。

　　来访：那我可以骂他吗？

　　我：是什么让你想骂他呢？

　　来访：因为我很愤怒。

　　我：什么让你愤怒？

　　来访：对我的无视。

　　我：他没有照顾到你的感受，你感到自己没有被重视。

　　来访：对。

　　我：你可以表达愤怒，但不要愤怒地去表达。

　　来访：有区别吗？

　　我：有啊。表达愤怒，就像你刚才告诉我你想骂他一样，而不是直接去骂他。直接去骂他是愤怒的表达。

　　来访：不太懂。

　　我：例如，你打电话对他说"你约炮还理直气壮地承认，让我感到不被重视，我感到愤怒，想骂你"，这是表达愤怒;你打电话直接骂他，就是愤怒的表达。

　　来访：可是，我向他表达完愤怒之后还是会骂他啊。

　　我：但是起码对方知道你为什么会骂他，你的感受和需要是什么，他有可能即使被你骂了，也会做出相应的调整和改变。如果你直接骂他，他会以为你是神经病，因为你纯粹在发泄你的情绪，他完全不知道你为什么会这样。不仅不利于问题的解决，还会更糟糕。

　　来访：哦，明白了。

　　我：让一个人无论何时都能与对方平和的交流，这是违反人性的。我们可以去吵架，但也可以让吵架成为一种沟通方式，每次都要先表达发生了什么事-我的感受-我的需要。把这三点要说清楚，哪怕吵架也会起到沟通的效果。而不是上来就吵，让对方不知道发生了什么事，莫名其妙，让事情恶化。

　　来访:我知道了。

　　我:下面我们来做一下角色扮演，我扮演你的男朋友，你和我打电话，把你想说的都告诉我。

　　来访:好。

　　我:我是你的男友，开始吧。(略)