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我有好多话想说，却一时间又不知从何说起。

我时常感觉很累，我内心无法充满动力，感觉未来就是那样，没有太大的希望。但常常又为自己的疏忽懈怠感到好像是羞愧，不安的感觉，我沉溺于网络，手机，小说，电视，但玩耍过后却又感到空虚，感到未来无望，心态糜老，我可是个高三的学生啊，在一个普高上学，冲劲斗志全无，又想摆烂，又有点不甘心，可是我好像已经无法再改变自己了。虽然这样说我感觉自己很矫情，这一切明明是我自作自受，却还是不知所云的为自己慨叹。

我的头时常很疲累，很不舒服。我个人的身体也是比较虚弱的，我不爱运动，我的身体素质很差，我经常小病不断，但又无法根除。我睡眠不足，时常十二点多才睡觉。

我没有一个朋友，我有的只是普通同学。是的，从小学到现在，都是如此。我时常惊恐，害怕她们在背后说我坏话，嘲讽讥刺我。虽然，我表面很大大咧咧，甚至是有点奇怪，但内心却又胆怯敏感。我小学时，是在村子里上的。我还记得，好像是从四五年级开始，他们欺负我，辱骂我，我不敢告诉老师和家长，任人打骂。可是，我的内心是不甘的，凭什么，我也曾试着反击，但力量太小了，只能被打的更狠。我只能去骂他们，以此宣泄。女生们也是如此，她们冷眼旁观，与我打架，甚至有次一个女生用手扣破了我手背的皮，流了好多血，整只手都是。我也抓了她，但力气很小所以伤口很轻。。我哭了，老师知道了，安慰我，之后让我不要告诉家长。是的，我同意了。我记得，每周五的体育课是最可怕的时候。因为村子很落后吧，就是自由活动，男生们就用绳子绑住我，让我跪在他们面前，我不肯，用了全身的力气反抗，那真的是很深的童年阴影。小学时我有一个朋友，我以为的，但她当着别的女生面说没有把我当朋友，我当时很惊讶，就那样看着她，我好像也不是特别伤心，也许是挺麻木了吧。后来，小学毕业了，那天，他们仍不肯放过我，甚至有低年级的小孩拿着粉笔扔向我，冲我吐口水。虽然我哭了，但是我很快擦干了眼泪。刚上初中，那天我还有点不习惯，没有人来找事欺负我，我也许是病了吧，这不好嘛。但是，很快的，就出现了。我不知道为何，有两三个男生突然冲着我的背部拿拳头捶我，好像，地狱还是没有停止呢。我的同桌是个男生。他是我见过最恶劣的人。他抄我的作业，吃我的东西，甚至在我不在时偷翻我的东西，有时会打我，上课也不安分。三年过去了，高中了，没人欺负我了，真的不错，但我好像已经丧失了所有的斗志了。

我的父母都是农民，父亲在外打工，家庭不怎么好。小学时，妈妈经常告诉我，别人欺负我我就要打回去。可我不敢啊，她时常去找欺负我的同学的家长理论，可讽刺的是，竟然有的还不承认，我记得那个家长的孩子是因为我买了东西不让他吃才打我的呵呵。她在四年级时说让我转学，我当时没有同意，现在就很后悔，又无法挽回。我有一个妹妹和弟弟，我很讨厌他们，认为他们分走了原本属于我的东西，尤其是弟弟。我感觉妈妈重男轻女，但她说只是养儿防老罢了。我很自私，就会时常欺负他们，虽然我经常事后后悔。

我好像心里有些问题。我小学时曾因绝望试图掐自己的脖子去死，但最后我放弃了。我那时时常做噩梦，而且是同一个，关于鬼怪的梦。我和别人好像不同。我总是在心里想着把欺负我的人弄死，报复他们，可现实呢，他们过得好好的。我感觉，我就是个烂人，和污泥也没什么区别。我好像，也喜欢女生了。我喜欢女性的身体和男性的灵魂。我讨厌自己的性别，我厌恶自己的女性特征，我想成为一个强大的男性。

哈哈，我是个废人，只配在污泥之中烂掉。尽管如此，我仍然心存渴望，我希望改变自己，浴火重生。