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我该怎么办

我从小敏感胆小 这个性格应该都知道不是一个很健康的 或者说不容易健康的 我跟妈妈一样 容易悲观 我看过有关于这样那样的书籍 一直想治愈自己

是因为我太胆小 又受到了一些校园体罚 暴力这样的类似的很小的事情 

很小的我承受不住退了学 高中我又受到了同样的很小的事情 仿佛重新跌落一样 我休了学 退了学籍

大家都觉得这样的做法是一件很矫情的事情 这不是我能控制么 就比如老师瞪我的时候 我开学前一天肚子会紧张到吐 腹泻 每天手心都出汗 日子更煎熬 都觉得比起断胳膊断腿这种大事儿 我简直在自毁前程 

从去年开始 我睡不着觉 熬夜 头发不停的掉 每天都沉溺于悲观厌世的情绪中 正是因为没人理解 变得更严重了 我后知后觉 却无能为力 我无法从床上起来 妈妈说我懒 可是我真的一点动力都没有 我每天都会吧窗子和门紧关 连续一年 我不怎么出门 后来靠吃褪黑素撑着每晚的睡眠

时隔一年 我不再那么悲观 开始帮妈妈做家务 但还是讨厌这个世界 我很敏感的察觉到我很多情绪 比如我出门会很害怕出车祸 溺水 被绑架 无法无法解决的事情我会很痛苦 甚至想死去 全身发抖 突然性的崩溃 再一次有意识就是自己把自己关在了一个很小的空间里拿刀想自残 但是我没做 只是划墙壁 眼睛哭到肿的 如果爸妈有时候忽略我 我会很缺安全感 把自己关到房间里胡思乱想 然后觉得爸妈要抛弃我了 全身发抖无力 眼睛烧的疼 我知道爸妈并不会抛弃我 我只是控制不住我自己的情绪 

有一天我回老家 我的一个亲戚说了我一句类似于冷嘲暗讽的话故意说给我 听 当着所有人的面 我很无措 我看向我妈 看到我妈关心的眼神 带着安慰的意思 我不明白那个亲戚为什么要这样说我 我从来没有做错什么 或许是觉得我没出息 连学都不上 我大脑一片空白 我只想睡觉 眼泪止不住掉 我知道又控制不住了 拉着我朋友说走 我知道如果我再不走我可能会控制不住发疯(之前有过类似的 比如我朝爸妈嘶吼 疯狂质问 )可能会直接质问他为什么说我 我连句子都想好了 “有本事你杀了我”之类的话

我出了门就只发抖喘不上气 

你也知道 明明是件小事

你要知道 从来没有站在我这边 

也从来没有人安慰过我

或许这就是原因

我朋友把我拽出来 带着我吹了风 转移了注意力 晚上我跟我朋友讲 好像我最窒息的日子 只有我一个人 我沉默了一年 从来没有人问过我怎么样 哭了一场

我知道如果不是我朋友不断跟我讲话 吹风 或许是因为风太冷 我真的好一点了

要忘记很难 很难

说的有点多了

现状就是 我无法控制我的情绪 甚至想跟人拼命 时常精神不正常 一难过就会持续一周左右 无法控制 易怒 悲观 没有安全感 厌世

就想问 怎么解决 我没有办法 其实我现在没有陷入那种情绪 这种情绪不会消失的 一旦出现了我也不知道怎么办了 没有告诉我该怎么办

回复建议
  • (我从小敏感胆小 这个性格应该都知道不是一个很健康的 或者说不容易健康的 )你描述的敏感胆小,从心理学角度定义属于:人格。人格具有先天性,没有好坏对错之分,所以没有必要去改变这方面。不同的人格特点擅长适合从事不同的职业类型。

    (要忘记很难 很难)很多事情发生过,都会存储在大脑记忆里,无法人为的刻意清除抹去。建议:接受以前发生过的每一件事情。然后成为自己人生的一段回忆。以一颗平常心来看待这一切。自己就是这个世界独一无二的自己。没有完全相同的两片树叶,同样也没有完全相同的两个人。

    (现状就是 我无法控制我的情绪 甚至想跟人拼命 时常精神不正常 一难过就会持续一周左右 无法控制 易怒 悲观 没有安全感 厌世

    就想问 怎么解决 我没有办法 其实我现在没有陷入那种情绪 这种情绪不会消失的 一旦出现了我也不知道怎么办了 没有告诉我该怎么办)建议:1,当出现这些情绪的时候,不要受这些情绪左右而影响到你正常的生活。一直和大多数人一样正常的生活就好。2,建议在当地医院的心理科检查和治疗,寻求心理医生的帮助。

     

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